胡杨阑干

白头宫女，一点破事八到天荒地老，于是，和八婆就溜达到了那家台湾美肴。

话说在解构主义的时代，没完没了装13真的很挫，不过适时的装个13还是很美好的，就在这个台湾小店子，你口以，完全口以享受，一下下，装，13，的美好。

客厅一样的餐厅，碎花的小窗帘，鹅黄的灯光，爸爸DIY的书架。

乖巧的小摆设呀，有的简约可人，精致安静，有的又妈妈桑到囧，但随意自然。

音箱里面放得是店主大叔青春期的流行音乐。

哎呀，一切都多合时宜，恰到好处。

中庸是很高的境界，但在我这小P孩的水平下，只能感同身受成任性的审美标准：进一步不能雕缋满眼不能刚愎自用不能强施于人，少一分不可妄自菲薄不可欲盖弥彰不可怨天尤人，钢丝绳的两边都是妄为，钢丝绳上却无人行走。
年轻和固执真的难以医治，宽容是无聊的解药，不想吃。

还记得么，小时候，墙上的绿漆是刷到够用的高度就好。

杯子完全随机，杯子，代表婚姻的哦。

先吃了一份蚵仔煎，住在海边的人，一定吃得出家乡的味道，也许是破破烂烂的塑料盆里面，密密麻麻堆满了各种小贝，阿婆呢，随手抓出几个，打个蛋，乒铃乓啷 就做好了，再浇点番茄xx汁，好好吃。在北方的冬天，吃蚵仔煎，惆怅不属于自己的故乡往事，很受很受。完全忘了书包里还装模作样的装着张承志呢。

ǒu ā jīan 蚵仔煎了啦

挺好吃的炒米粉，絮絮叨叨的辅料

额，就这样

就这样

自己做的牛轧糖，好好吃，不过分

吃算个什么，不说了，再话说今天一个同事似乎确实已经离开了办公室，一切无常都该是喜事吧，改变的那一刹那，最有能量追逐新希望。人生苦短啦，悦己最重要，所以不管是骗是哄，一定要让自己的开心起来。

今天右脸上又长了个痘痘，好彩气势和地段都不比八婆那个来的招摇。一个痘痘就是一个杯具，要么是吃凤爪多了，要么是心情反复了，要么是作息紊乱了，痘痘啊，你是人生的注脚。

睡了。

晚上在马兰大酒店吃饭，然后和八婆在寒风中飘摇着逛商店，北方的深秋，才够man。

回到家赶紧烧热水，依然听得见北风呼呼。隔着玻璃窗，外面是影影绰绰的灯光，心头小小一阵酸。

已经忘记了是从什么时候开始，夜晚中只要看得到灯光，心痛总会发作。一定不能独处，要和人在一起，大声的笑，忘情的叫，或者吃，大块吃肉，大口喝酒。

高中时，常一个人在夜晚的中山北路散步，然后坐在路边看路灯，任崩溃，最后发现：当冰冷的情绪像瀑布一样倾斜时，灯光的温暖会出现在瀑布的中心，力量微弱但顽强，这才是情结的核心。其实，这很像一场无可救药的吸毒，为了一瞬的逍遥甘冒皮肉之痛。  瀑布很冷很孤单很不归路，温暖很弱很倔强很无所依。

苏打绿的演唱会，满心感动离开，走在十月萧索的三里屯。今天尽然没有哭。

对苏打绿的狂恋还停靠在《无与伦比的美丽》，第一次向外人表达对他们的喜爱时，还说的是：你听过苏打绿的相信么，和小情歌完全不在一个档次。

很无知。几经温习后，小情歌越听越入景，但苏打绿给予我的最大力量依然来自那首相信，无论在怎样的困境，都能增添人莫大信念，立刻可走入晨间的绿林。今天大部分歌都很熟悉，激动不已，却心有不甘，苦等那首歌的出现，等待接受被治愈。

这种感觉就好像在广阔的田间开了很久车，你期待能遇上一个红色木屋，你在梦中邂逅多次的那种木屋，渐渐的，你甚至认为遇见木屋才是你这次旅途的唯一目标，你心悠悠，可它偏未出现，你怅然所失。红色小屋可能在你眨眼的时候退去，但我却真是把相机捏出了汗，直到这首歌在心里咽下去。在echo的时候嘶声力竭喊那两个字。当然知道会被淹没在鼎沸中，但眼泪扎入心里，无法释怀。

前几首翻唱唱歌曲做足迎合北京歌迷的诚意，唱同桌的你时，内场的一个gg抑制不住激动拥吻旁边的mm，竟被友爱的导播切上大屏幕，全场尖叫不已，估计都在幻想他们该有怎样白衣飘飘的相爱。在这样的时刻被击中，让这二人纵情于表达，全场是他们的仪式，让人心动得无以复加。一度以为自己已经在感情的干枯中麻木，除了思念和怜悯，已经很少感动，但此幕，这小小的情歌小小的恋人，让枯木逢了一回春。

青峰是那种让人想不顾一切冲上舞台，却在展开双臂准备熊吻他的那一瞬间停住，转而静静欣赏他的陶醉与欢快的人。他在台上蹦跳的天真，真的是在游乐园的快乐。在五彩斑斓旋木、漫天绽放的烟花下，无所畏忌的用任性的肢体描摹自己的歌声，相比米高集训那个梦幻而遥远、追而不得的childhood，青峰因为简单而真实无比。我们的生命在现实中日日苍白和迟钝，他们用音乐延续并演绎着那些曾经的感知。

青峰的阴柔上至眉梢的画意，里至内心的雪白。心思细密，风趣还带着适量的通透。越来越喜欢这样的人。

说回Echo，选曲十分意外，竟然是崔健的花房姑娘和黑豹的don’t break my heart，若是别有心思，这两个曲目选得及其聪明且安全，不负这干高材生的智商。是我多虑了吧，人家何必需要这类表达，毫无意义。

还是想说，纯粹的摇滚毕竟不适合苏打绿，他们反叛坚定但青春明亮，关于梦想，他们有太多的色彩；关于破灭，他们有权拒绝。

上图：团队的朋友好好友爱，苏打绿，坚无不摧~

上图：喜欢青菜的纵情，台上无敌。

 

哦，今天应该很开心，应该快乐的睡觉，明天起床，我也要做一个有五彩缤纷的年轻人。

一定要让ta爱上早晨，ta会从此陷入爱好

正如某个女人告诉我的，人有机会碰触权力的时候，最易贪婪。

如果谋术战略有道，能博得看客的激赏。好戏！但这类人太过稀有，量我平生也难遇到一二。

如果谋略浅薄，靠小聪明蒙蔽人的耳目，只需一次露怯，必再次次露怯，囧得很。

如果妄自谋略，敌人却是假象敌，那简直就是个假大空纸老虎，让人都于心不忍告诉他真相的残酷。

如果竖起正义大旗，却为自己名利奠基，利用无知小p儿的信仰，那最让人不耻。如果演技再拙劣，不招致万人喊杀才怪。

小p孩，太多，太多，太多，太多，于是，世间再无好戏。

昨日新旧朋友小聚，谈某某文化沙龙的振兴，几杯黄酒下肚，粪土一切85后的浮躁90后的脑残70后的安常处顺，虽然感慨时代已无救，自由已被扼杀，最后依然振臂豪呼：匹夫有责。咳，我何尝不想甩着额前几缕激情的头发怒斥时不我与，如果我是左拉之流。可我，咳，用这些公共知识分子的话来说，该是残了吧。

实在提不起激情和大家同仇敌忾，看着那些些铿锵的面容，我只想谈风月，万世静好，缩在被窝被太阳烤。

 

 

夜风习习，骑着小毛驴回家，

在城乡结合部的马路，如果要遇到安静的时候，那一定是路灯微弱、人影稀疏、车影寥寥，冷清得要死，正幽静时，突然从后方传来一阵欢快的歌声，扬声器的粗糙还在，但相比这欢快已经完全微不足道，

声音越来越近，“当你孤单你会想起谁，你想不想找个人来陪~~~”，多么舒爽的私语拂面，夜色灵光闪闪，一瞬间的美好就像烟花倏然升空，掀翻了万紫嫣红。

我囧囧回头寻觅，正擦面而过一中年大叔，红光满面，骑着电瓶车，载着另一个干瘦的小叔，呼啸而过，

杀！

歌声一路尾随，翩翩淡褪。

好酷，如果我是个农夫，白日当空，挥汗如雨，举起锄头，手机正在放着“两只蝴蝶”，哦，纵山寨到死也值。

 

 

突然意识到让家里停电的原因是我

晚上缩在被窝里，有时突然会感到极度的害怕，
于是打开窗户，放入户外的工地噪音
月光落在地上，风吹着白色窗帘，还是害怕，更觉孤单

寂静的夜里，那些马革裹尸的物体
再没有在夜里害怕的时候那么渴望人声和太阳
于是开着台灯，努力放松，不哭
开了一个晚上的台灯，第二天家里就跳闸了
以后家里没电再不骂街，罪魁祸首是我。

看完人尽大骂的麦田，心里一直在落寞
黄灿灿的麦田总无数次出现我的梦中，海子也曾多么喜欢麦田
麦田让人想到奔赴
不顾一切的奔赴

但是我没种太久了
曾经不顾一切的勇气早是撒了气的皮球
瞻前顾后
畏首畏尾
我不敢奔赴自由和幸福
我害怕我害怕我害怕

为了这个时刻，日夜魂牵梦绕

为了这个时刻，熬煞万缕银丝

为了这个时刻，十年磨砺精诚拂拭

为了这个时刻，情愿奔走天涯守得云开

生命太有限，愿为每个精彩瞬间倾心尽瘁

蘑菇其实一直很想记下来那天在地铁上看到的白衣女孩，白皙的脸庞，穿着改良得非常得体的武士衣服，像个不谙世事但成熟可爱的世外高手，能得到万人尊宠，全世界都要小心翼翼的捧着她。这让蘑菇想起了5年前在故宫看到的那个女子，美好至极，她的眼角像个燕子，在茫茫人海中，出脱得要飞起来。

美好的仙女总在习焉不察的时候出现，然后在照亮苦恼的蘑菇的那一刻翩然飞走。蘑菇遥望天空，痴呆幻想自己也能是一个身在乱世出泥不染的小仙女。

蘑菇是个囧囧有神的家伙：它胡思乱想的速度赶得上光年，双脚却常陷入现实的泥潭迈不开步；它眼里有光目视远方努力脚步坚定，却老是被倒霉的事情牵着蘑菇头到处乱撞；蘑菇不想和所以人一起往前冲，它总想往上飞，可是被挤裹在人群中，它也不由自主的往前冲，于是蘑菇会在被折腾到头晕脑胀的时候发飙，然后狠狠给自己一拳狠狠甩掉负累轻装上阵。

谁说朽蘑菇不可雕，我还是蛮想做这个蘑菇的好朋友的。我要好好陪着它，鼓励它当小仙女的梦想。哦也，蘑菇加油。

用白色的窗帘，面向东面，于是早晨的阳光会干干净净的落进房间，烘我起床。如果我是蜗牛，我要这扇窗面对秋天落满枫叶的大山。

用红色的窗帘，面向南边，阳光很淡却很亮，被红彤彤的帘布包裹着， 这是每天早晨起来第一眼看到的地方。如果我是蜗牛，我要这扇窗面对有沙滩的大海。

房间很小很小，东西很少很少，白色的暖气片上做了一只黄色小熊，包里揣了一颗红色小心，咧嘴笑，看着红色的窗帘，需要时时打开红色的窗帘，让小熊看到蓝天白云高兴高兴。

小熊是很多的，红色的小沙发袋上坐着小蓝熊和小小白熊，他们是我的亲人，白天在沙发袋上聊天，晚上陪我睡觉。感谢他们一直陪着我，陪我等待。

小房间的小主人就是我啦，吼吼。如果我是蜗牛，我就天天背着小房间，累了困了怕鬼了，随时躲在里面，打死不出来。我要背着小房间周游世界，吼吼。

既然最能唱的人都走了，那就让无耻来的更赤裸些吧，我等草民现在已然什么都能接受了。

看到最后要砸电脑要骂某某某祖宗十八万代（你莫嫌淑女我颠魔，全因生在这病入膏肓的当下）的时候，擤了一把鼻涕，俺竟然悟了。

这个“悟”真是来得峰回路转柳暗花明，上接中午的那个写到一半就无语的博客，下接周末两天的好心情。

在参悟前再晒一下刚才岩浆一样的各种情绪，然后即可扔到回收站：
1.    万恶台把这群小女孩又拎出来蹂躏（此处曾尽力回避“鞭尸”用词），穿着得瑟十足的童装，真是将人道迫害进行到底。
2.    亦可今天的镜头暴多哎，没心没肺实在是可爱到不行，此场比赛下来必定力掰不少曾黑。作为万恶台的一枚普通的棋子，小亦可今天表现出了极大的不屑态度和游戏精神，在这种不屑中，隐匿着的是一颗铁骨大汉的坚定和精灵天使的洒脱，在她的游戏精神中，传递出了最忠于心灵的判断。请大家起立鼓掌并致以最革命的微笑，并相信真正的可爱能自动帮你吓退一切阴暗。
3.    刘惜君和潘虹越“心机“重到不行。
4.    黄英本纯良敦厚，人见人爱，却在全国人民的审美疲劳中囧囧鏖战，担心她这弱小的身体和发达的泪腺被万恶台给折磨垮啊。哎，不就是个广电总局，不就是个国庆，当真能搞得民不聊生。
5.    御姐走的时候那真是个肝肠寸断啊，所以人为她鼓掌祝福，开道泪别。无冕之王当之无愧。
6.    万恶台侮辱全国人民智商！

以上，是今晚看到御姐做着可爱的心心手势离开舞台时心里的各种不爽。Ok，扔回收站了，结束了，尘埃了。
以下是悟点小结：

1.    人总容易因为发现小阴谋而纠结万千，不愿意披荆斩棘再去发现大阴谋。

万恶台整个就是作秀、恶搞、山寨、整蛊、谄媚高手，今晚整个赛制的安排不仅是明显而是赤裸裸的为了淘汰御姐而设置。

每个投票的前快女都是在完成自己被分配的游戏任务，每个游戏设计者也都是利益机制下的骡子。不过，尽管如此，每个利益关系的建立都成功促进了我们物质文明发展的进程，物质文明水平提高了全国人民的精神文明又能从本质上增长，进而才能最靠谱地将万恶媒体的专业水平再推上小小一个台阶。所以说的，要看得开，囧现象小阴谋的存在必然有深刻的社会根源，着急不得，咒骂无用。“心机“这个小资的东西在”阴谋“这样的高级商品下，不过是个假象。不必感谢，也不必咒骂任何人。
2.    遭遇阴谋的人应当自善其身。人活在世，一定要至少可凭一技之长立足于世，这样才能任别人蹂躏时，也能保持内心的骄傲和自爱；才能迅速在一个不靠谱的失败站起来，迎接靠谱的光明未来。
3.    游戏可能是你人身的重要组成部分，不要太过重视成败，曲终人散喧哗退去后，看剩下的你还能有什么，那才是最重要的。
4.    外表可以种种，但女人一定要内心强悍。

睡了

中午的阳光其实是可人的，那么赤裸裸照着人的骨头，无时不幻想着小时候，顶着拉萨的大太阳，撒丫子在草地上乱跑的时候。

可是现在却要装模作样的打着遮阳伞，一步一步的压马路，一秒一步，一步半米。

心在跑，像小时候的奔跑，没有形状没有方向，万里无垠。可脚步却跟不上，睁睁目送它消失在远方。

刚才打电话的时候很沉闷，很对不起，我一点气力和期待都提不起来。

总之糟透了，可以通过以下方式鉴定：

口头禅使用频率增多，且脏话较多；
无法对地球保持由衷兴趣和求知欲，什么都不想知道；
失去勾心斗角的势能，视万物为刍狗；
鼻炎发作；
继续加重对妈妈和姥姥失忆症；
不做面膜，不记账
……


会有办法的，还会重新爱起来，两天以后。

走入地铁站，远远地看到了她的身影
无惊艳
但我咬牙觉得，这是个命中注定的相遇

我轻轻走到她的身边
在这个朝圣的行进中
我太赤裸裸的盯着她的侧面
心动到无限平和

我捧着书，站在她的身边
感受玫瑰盛开
我先挤入地铁，继续看书，心满意足感受她走到我的身边

 

国贸下车后，失魂落魄尾随她
柔情万种
心甘情愿
摇尾乞怜

直到她消失在地铁中
如梦初醒
口水还淌在嘴角，还香艳销魂

现在，我在吃面，但她依然不断浮上心头，
终于有胆冷静回忆她的容貌：

漂亮？

no

性感？

no

潮？

no

浓厚粉底，脸颊的痘痘无可救药
我喜欢那鼻子和嘴巴
倔强欲滴

身材玲珑，热裤加帆布鞋
我喜欢那结实健康的小腿
像涨红的五星红旗

不媚俗的凹凸，紧身T恤加小马甲
我喜欢那紧张丰满的胸部
骄傲无敌

她的美好，是大珠小珠落玉盘。

饱满的眼睛嘴巴鼻子，落在晴天白云之上
饱满的胸部纤细的腰，落在大洋远帆之间
饱满之肌，落在城市钢筋丛林

周围皆裙下之臣，芸芸众生
他们走路摇摆，他们内心麻木，他们心无所依，他们无所适从
普身上下，无一处铿锵大方。

渴望这个世界的张力

早上的阳光刚烈，爬在地上睡回笼觉，正瞟见俺阳光下汗毛根根树立的胳膊，感觉得到烤鱿鱼的味道。

我坐上写字台，翘着二郎腿，远处是CBD的写字楼群，那块天被乌云笼罩，震怒的魔鬼即将扑像它们，即便如此，那里fighting着的蚂蚁们也应该无暇忧心。而经过一片绿荫的过度，我家头顶是净蓝的天空，还有喜人的艳阳。

昨晚出现了娇美的黄昏，雨后绯红而通透的积云，在温柔的蓝天中慢慢移动，可能天庭在开仙女盛会，凡间都藏不住美象。正好昨天 是一个可爱的小mm的生日，看，注定当集宠于一身，希望她快快乐乐，茁壮成长，将幸福带给周围的人。

头顶方寸天，你应该时时仰望，它告诉你：这是一个星球，生活再杂乱，心情再乱麻，在这个宇宙中，丝毫不会影响真正 的美丽~

浑身冒汗，头疼，热，心冷

流的是鼻涕，最初以为是由于哭，终究是感冒了

9片维c 一杯水
算是给自己的一点点怜惜

生病也好，也许能减肥

无论如何，明天会更好

 

 

在温柔的远方，有你落难的公主，她将自己跋涉回家

实在没有睡意，不得不再骂一次，老娘一清清白白的新浪腾讯网易百度网民，凭什么让你们那几个白痴狂代表啊，还代表那么多次，鞭尸也讲点职业道德好不好。
好了，气消了。但打了两斤鸡血，睡不着了，接着唠叨。

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我发觉我基本是以人本性善的角度去认识周围，但反倒更容易发掘别人的囧点，屡屡刺激我那正在茁壮成长的心灵。

快女已经要搞疯我了，六年没怎么看过电视，居然看得最多就是快女。

1. 我爱曾轶可。

多可爱单纯的孩子，一哭一笑从不装饰，闷闷又嗲嗲，穿得中性（略有轻微杀马特倾向）却最女孩，想骂就骂，想说就说，好吧，这确实和歌没关系，这只是我另外喜欢上的没棱角的女孩。

她让我感受到了驾驭者的强大。我相信“表达”是艺术最本质的东西，当她初学吉他无法炫技，声音不好无法炫技，台功为零无法摄人的时候，她却将真正的“表达”娴熟玩转，“个性的创作”便是最重要的“表达”，基本很难有人做得到。

当你初体会到感动，请一定默默感受认真珍惜，否则可能错过最美的邂逅。

回家好好睡觉吧，小公主。

2. 我爱江映蓉

小小年纪，竟然有性感到骨髓里的成熟。我得骂她的发型师了，那么杀的发型的判断是怎么做到的，走了上帝的后门？

我，24岁，目前对女人审美的最高级已被她击中：不甘做女人的妩媚。

3.我最爱炅炅

舞台上的定海神针

忧心者的依赖

观众朋友们的定心丸

我，女，目前对明星的爱戴的最高级已经被他击中：心疼他的辛劳，心疼他的体贴，心疼他的才智

今天又忙了一天，下午开完电话会议走出大门，同事mm搭着我的肩膀和我掰斥排期，是时，一切如常，讨论的人依旧热闹，coding的人继续入定，下午的暑气依然焦躁……可我已然不在此间，阳光倾泻在我的身上，从未有过的满足袭来。

谁能体会并不重要。

我知道，努力了的这一个月，一直焦虑和不安的心，在这一刻，完全正位。

感谢7月的最后一天，竟是这样一个平淡而强大的句点：）

人要认识自己的能力其实并不简单。这半年来，很不可思议自己竟然真的磕磕绊绊爬过来了，从一个完全不懂互联网的白痴。

应该记住一些事情，比如：第一次制作排期，折腾到凌晨5点，无人相助。第一次做策划，折腾了整个周末，直接被否。第一次做报表，四处请教如何使用函数。第一次做demo，电脑直接抽风崩溃。第一次见客户，不知所云。第一次做presentation，语无伦次。 无数的第一次，一次堪比一次囧。直到这周三，正式将这些工作转移给 同事。

有些感动，因为团队在壮大。有些欣慰，曾经那些让自己抓狂不已的工作已经有了基本良好的卖相。有些不舍，因为要告别繁忙但是已经熟悉的工作，虽然其实它们还能拥有更好的卖相，只要再给些时间~

时间走到了你的面前，说，从现在开始，你不必再做那些事情。

那我可以做什么？我又成了白痴。

老板让我尝试管理，何尝容易，我挫得扶不上墙，才发现最困难的时候不在于忙碌无人相助，而在于彻底的茫然。

依然在努力，真诚地尊重和帮助大家，完善工作流程，希望能让团队协作顺利，不期待成功，只期待顺利。

都快肝肠寸断了，7月的最后一天，当她搭着我的肩膀讨论工作的那一刻，眼泪咽在心里， 第一次感受到被理解被信任的幸福。很开心。

很完美的7月。

第一次听《小情歌》，实在木有感觉。indie太多了，小清新太多了，苏打绿扎在这个群体中，对于我这个文盲兼乐盲，几乎木有任何辨识度。

陈绮贞不喜欢，张悬不喜欢，彭坦没感觉，邵小毛没感觉，grandmother的，于是我相信自己骨子里是老朽，喜欢得上台上挣扎的汪峰大叔，也不喜欢这些小青年，直到听到《相信》，以及那被怔住的整整一个下午，我才发现，真的苏打绿，不是《小情歌》中的那忧伤的小蝴蝶，而是《相信》中扎入心的水滴。

年轻人，总有词藻如梦的年纪，伴随着太多的表达欲和太肤浅的坚持，当然还有肆无忌惮的猜想和挑衅，哇，囧囧有神但美好无敌。年轻人，生活就像热闹的假面盛会，在莺飞草长的田野狂欢。年轻人，总会在午夜的街头猛砸酒瓶，捧着心头的空虚和痛苦，被女人怀抱和安慰，然后许下为了你想要的夏天我要拼了命努力的诺言。

一觉醒来，风轻云淡，继续奔赴理想的战场。

这是我心中的苏打绿，倔强又脆弱，内敛又热烈，充满幻想却总承受痛苦，恐惧成长又期待飞翔。

 

 

 

今晚22点，眼泪又喷薄而出。这几天来的很多人，很多事，很多烟雾，蜂拥而至，直到脑爆炸，很抱歉我的一时失语。

我发现这次乱七八糟的眼泪中，有一种强烈，是怜悯。

人总是在一阵比一阵更不堪的往事中成熟起来。中国人喜欢当看客，我也是，但我喜欢看欢天喜地的热闹，超级惧怕吵架闹事的热闹。当明白了各种关系之后，任何人的不堪都让我难受不已，即便再与我无关。

今天是闻到一个朋友的超级囧事但他却完全不自知，结果，我心里倒难受不已。咳，这个世界上，抽风的永远是自己。

故事从昨晚开始……

宁吃着口水鸡饭和两个奶酪蛋糕，伴随两人昏暗的眼眸和无解的爱情话题，直到我聊起了那件事。很激动再次认识了彼此，我们一起复活在建外soho的深夜。

是关于理想。

今天中午接到敏久违的电话，她告诉着我那群早已相识但从未联络的老同学们的种种八卦，抢人女友的事，买车的事，结婚的事，抽烟喝酒的事，大城小事，一眼望得到尽头的生活和男人女人，现实得真真切切，全是吃喝拉撒喝酒抽烟打麻将，人家过得安逸到死，我却还在这个遥远的该死的城市折腾？敏让我反思自己的选择，像个人，而不是只会思考的芦苇。

其实是关于现实。

“在一个夜晚有一位小公主，努力地工作，是为实现自己的梦想而努力着......”

一个仅见过一次面的朋友，在加班fighting的夜晚，突然在gtalk突然对我说了这句话，他是上帝。

依然是关于理想。

这句话很怂：左手天上，右手人间。

对爱情的选择，我幼稚和固执得像四年级的学生，我更相信爱情是对自己的信念和理想的选择，不一定是最好，但是最适合。至少我目前暂没有大多数女人的不安和焦躁，稳定和富裕并不是我的支柱。

对生活的选择，我装13得像诗人，我更相信人一生的追求是内心深处的幸福感，这一切需要以丰富的经历做沉淀。充足的发现，自在的宽容，还有善良的智慧，是我的精神食粮。当然，我不能是个穷光蛋，以物喜不以己悲的玲珑可爱才是生活的最高境界。

所以，敏，我看来无药可救了，或许某日需要拜托你给傻笑着的我收尸。

还是不甘，等到现在，大多数人已经进入梦乡，朋友的祝福已经盆满钵满，该知趣睡觉，但还是哭了。

没有家人问候的生日总是不完整的，如何释然，也敌不过心里的眼泪。

或许他们又忘了，或许今天我手机抽风了，或许今天就压根不是我生日。

好啦，小气鬼，有朋友们的问候，有最好的礼物，近日美不胜收。

爸爸妈妈晚安

姥姥晚安

弟弟晚安

表妹晚安

好孩子们，晚安~

今天24岁，一夜到白头。

总有一段时间，怎样都不安，总觉生命太短，太多事情无法顺序。

妈妈24岁生下了我，这个暗示随着今日的到来，冲破了恐惧，终于烟消云散。生命到最后，一切终将不过如此，尘埃落定，所以一定不能自设牢笼还做困兽之搏。

--------------23岁--------------------

· 负

我失去了最宝贵的人。

我并未得到财务自由。

我减肥失败。

我依然懒惰。

· 零&正

每个人当有属于自己的工作，从中学会劳动，学会贡献，学会相人识物，收获经验。23岁，来到db，心仪的行业和心仪公司，自恃甚低地从头做起，努力工作，对每一个人发自内心去欣赏。虽然事情越多困惑越大，但终究走上了工作的正轨。前方绝非通途，勇气储备充足。

事业是雄起于头脑，粘滞于起步，应是24岁的目标。势能充足，执行力将被事实考验。

爱情从泥潭中还魂。懂得了宽容和尊重。人人都在成长，经验应当彼此交换和共同承担。和他生活，尽足平实快乐；和他恋爱，尽足欢愉浪漫。

获得了美好的新朋友。

学会了对朋友敞开心扉，这点弥足珍贵，因为前提是正视自己的心结，如释重负，无限强大。

开始面对财务问题，意识到规划和投资的价值，有待24岁完整实施。

得到了特别的你，让我更加正视自己的美好与猥琐。感谢你安静的见证和无私的欣赏，我本非金玉，但你让我获得爱怜自己的信心和勇气。爱总非自己能判断和正解，但从你的眼中，我看到了神。谢谢你让我体会刍狗生命中的柔情万种和阳光灿烂。

开始重回阅读，获得心灵的平静和通达。

重视健康，积极抵御酸性体质，爱上蔬菜和水果。

--------------24岁--------------------

Take it easy，人需成熟，人需稳定，人需自信，人需美丽，人需谦逊，人需自爱，人需运动，一切会更好！！

那天晚上，刚来北京的你挤在我的大床上，拿出手机，让我听王菲的单行道，你敝帚自珍的音乐。你说这首歌让你感受到芸芸众生的淡薄和无力，但你眼中泛光。

那时你刚刚走出校园，抛开一切，离开厦门，奔赴北京，无论妈妈爸爸的打击，无论男友的清贫，无论自己的懵懂，你意气风发，永不疲倦。

我们睡在那个恶魔老妈妈的小房子里，心满意足。

我知道你心有猛虎和雄翼，准备好了迎接崭新的北京，迎接未知生活所即将给你带来的一切冲击和洗礼。

我老忘记你的生日，但我真正遗憾的是欠你工作一周年纪念，在含苞待放的三月。

现在，一年半竟然快到了，我已经叫你郑总。

昨天你坐在我家地上戴隐形眼镜，然后站起来给客户打电话，信号不好，你趴在我24层楼的窗边和他说话，约他周四见面。

我又要落泪。北京茫茫，你每天自律自信，乐观热情，不错过每一个会议，不放弃每一个机会。你的勇气和微笑让我为你深感骄傲。

看哈利波特的时候，你睡了好几觉。吃完午饭，我送你到路口，公路带你到四十分钟车程以外的另一个国家，北京茫茫，你回家后，我们已然相隔千里。

不近？

不远。

不见客户的时候，你总安排了林林总总的事情，看书、见朋友、开会、逛街、收拾房间。时光的空隙总是压抑着巨大的不安和空虚，你用乐观和充实抵御。

最痛苦和疲惫的时候，即是破晓前的黑暗。                                            

加油，朋友，我们在一起。

nnd，blogbus的文章怎么在ff上可以显示，到了万恶的IE就显示不了了？？？？？

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每天的工作的都是一场战斗，如果傍晚能逢甘雨，依伞离开沙场，洗掉一身狼狈，实在能力挽狂澜一天的狗血。

昨天真的下雨了，准备离开公司的时候，已经靡靡了很久，哇，竟有种老来得子的兴奋。

这时突然从同事电脑中传来平原绫香，心脏被电击了一下，眼泪几乎涌出眼眶，整个人陷入无底的温柔和忧伤中。

仿佛能把世间一切美食定义为鸡腿一般，我把这种声音和旋律一直定位为顺子。

太顺子了，那百转千回的声音，那音乐中的白云、阳光、河川，还有被微笑封缄的往事，都化了，融化在孑然一身的鲜花田地，远处还有风车，和不曾离去的每一个你。

我是一台快生锈的齿轮机，上辈子是拉磨的骡子，感谢你为我披上公主的衣袍和花冠，让我矜贵无人能及。

待繁红乱处，留云借月，也须拼醉。

无论是爸爸离开，无论是妈妈责备，小时候的我，当幻想自己躺在云彩中，不开心总能慢慢散去。

无论是模拟卷堆成高山，无论是晚自习睡成口水猪，只知道考试的我，当梦到自己在天空中坐滑道，疲惫总能慢慢散去。

云彩，棉花糖，羊肉串，橡皮糖，装满游泳池，而我在里面边吃边游。

碎花的，纯棉的，格子的，缝着小熊的，睡衣，在夕阳照耀下的白色卧室中，陪我睡觉。

阳光落在沙子上，远方的山脊上，屋顶的瓦片上，摇曳的树叶上，能让我心暖洋洋得想大哭。

95年7月的某一天，我乘着太阳飞到了拉萨，追上了启程前的次仁旺姆，白衣白裙，流浪，果丹皮，乐百氏，玛尼石，你要一路顺风。

童年，是碎花样子的，每朵花毫不相干，它们之间的默契和语言，都是我创造的。

还有海边，清风和回头不着边际的鞋印，身边的爸爸。

我不在意你是否看得懂。我懂。当然，你看懂的时候，我可能发现我说的这些竟然是错的，那么你很可能白懂了。

别人不知道我是流放人间的公主，没有关系，我像珍惜天使一样疼爱自己。

当然，公主很糊涂。钱包总是丢，银行卡插入ATM机后总忘了取，她他它的生日我永远记不住，拿到可爱多我激动得咬破舌头……

噢，乱七八糟，糊里糊涂，微笑泛滥，眼泪泛滥，我。

我到了妈妈生我的年龄，还有6天，可我根本不知道自己该怎样表演成熟，我依然一边哭一边吃饭走路插科打诨。对，我没有成熟，只多是长大了。

于是，

我喜欢上了叫曾轶可得女孩，她让我想起了自己为自己编织的生活，那么的糊涂和倔强。

想起曾经一个音乐大师告诉我，他说独立音乐和厂牌和发行量和经纪包装没有关系，独立音乐不再歌唱你世间的大情大爱。关注自己就好，那些生活中的小情绪小想法，只为自己歌唱，用自己的方式演绎，对自己负责。

我们就是出生在最好的年代。

唱歌千篇一律有什么不好？我们的公主王国疆域辽阔，怎能一首歌就掠过？每朵花，每条河，每个蘑菇，都值得歌唱，用我们王国的方式去唱，就这样唱，就这样。

唱歌不字正腔圆有什么不好？我唱给我自己听，唱给我的吉他听，唱给我的小宇宙听，唱给我的童年我的幻想，唱给我的公主王国听。

我不会包装自己眼睛，不会包装自己的喉咙，想唱就唱，就这样。

就这样。

在淘宝上看到了一个卖家，叫鱿鱼病了，衣服都是掌柜当模特，很舒适，该像她。

后来，在豆瓣上看到了她，叫鲸鱼病了。

连续两天，手上干活，眼泪自顾自流淌。和颜悦色和客户电话讨论合同，后来头却走过来告诉我客户向她抱怨我和她沟通得非常恶劣，fz，老娘骂街的力气都没有了，忍气吞声蹲在洗手间，抱着膝盖大哭。这次，米其林真的病了。

拨通宁的电话，让她今天一定要来见我，否则给我收尸。

来到三里屯的星巴克，已经是饭后散步的时间，熙熙攘攘的红男绿女好像从来没有忧愁。dreamcog和他的书的营销团队在一张乱扔着咖啡杯的圆桌旁向我招手，擦干眼泪，微笑，打招呼，问候，名片，一一认识。

都是年轻欲滴的脸。

很久封闭自己在工作的圈子，疲惫交换烦躁，越来越消极。当和新鲜的面孔对话，心好像一下被水浇了一把，神清气爽。

大家讨论的是dreamcog第一本即将问世的书。每一本书都是一个振奋来到人间的孩子，每个人都在为她的脱胎贡献自己的青春。人，书，豆瓣，理想，充满了朝气。

谈到一半，宁来了，小小热闹的一番，谆谆善诱的是83的，哈哈大笑的是85的，囧囧有神的是87的。

Dreamcog让我开始重新审视我周围的理想主义者。

Dreamcog，年轻+行动力极强，聪明+谦虚，努力+自省，还在上本科，就已经创业两次，出版属于自己的书，稚嫩的脸上泛着理想坚毅的光，相比这一切，失败算得上什么。

宁，热情，乐观，执着，细心，刚工作一年，已经自己当自己的老板，依然在勤恳耕耘属于自己的第一单，每天微笑和善良，不言放弃。我们讨论理想和爱情，我们努力在无法逃离的迷茫中探寻出口。相比这一切，失败算得上什么。

冰，兴趣广泛，聪明好学，踏实，一边工作一边运营自己的公司，白天和黑夜都在fighting，虽然一切尚未开始，但不紧不慢，稳扎稳打，每周的例会从不缺席，在尽足充分的沟通后，严格执行着每个deadline。相比这一切，失败算得上什么。

放眼望去，满眼的年轻人，他们的青春和理想像这夏天的热气，盛不下又溢出来，有人为之迷茫，有人为之忧伤，有人为之麻木，有人为之奋斗，拙劣的奋斗，一气呵成的奋斗，瞎猫碰死耗子的奋斗，骂娘的奋斗，丧心病狂的奋斗，犹豫不前的奋斗……至少是坚持，洗练出了最初的蓬头垢面的幸运儿，他们已经在人海中迈出了理想的第一步，前方是未测的明亮未来，已相比这一切，失败算得上什么。

青春乱七八糟，依然最美，朋友们，加油！赢得输得都要好形好状，光艳十足！

你眼前一汪清泉，悠悠照着你，你卸下盔甲跳下马车，从泉眼中嗅探湿润和安宁。

后来，你忘记出门时的许诺，饥渴地饮尽。

水无常态，从你鞠着指缝流走，喝进去的又从你眼中涌出。

只剩甘甜留在舌尖，你的嘴唇依然干涸。

你惊慌失措。

再饮再饮，水依然从你眼睛流走。

你才发现你只是个可悲的旅人，这片原野似曾相熟温柔万千，让你甚至愿意将它当作你的驿站，无论天涯海角记挂；但却无法给予你温饱和气息。

你从很久以前赶来，想拥抱心中的原野，记住所有芬芳饮尽所有露水，尽管你深知这一切都不属于你，却不舍放弃。

你从记不得的远方赶来，你在万千的岔路口中选择和踌躇，你不肯承认你的目光一直流连这里，干净安详、温情脉脉的田野。

你很饿很渴很疲惫，这里的一切除了甘香别无他物。于是座塌尚温，你便含泪离开，而且你眼中的泉水早已模糊视线，你从不回头。

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语言总变成无法承载的遗憾，于是你只能不哭不闹不争不躁，你要安静地微笑接收老天的安排

经常在梦魇中挣扎，背后似有巨大身影可拼命也无法转身，最要命的时候是被子挡住呼吸却无法抬头，等到满头大汗摧古拉朽睁开眼睛再度入睡后，噩梦依然不折不挠地压迫。你是否也曾有过这样的x压身，后来我有了一个好办法：在挣扎醒来的那一刻迅速听歌，驱散一切恐惧。但驱散不了的是一次次来袭的不定期。

噩梦任凭醒来也无法挣脱，可美梦却从来结束得干净利索。

这周过得极其失常，先是疯狂大哭，继而呆若木鸡，再又头晕眼花，身体不适加工作出错，像坐着过山车挨个兜着流年的甜酸苦辣，来不及回味，全部下肚，翻江倒海，上吐下泻，直到逼不出眼泪，笑容出现，于是，那场大梦就过去了？

我开着文绉绉的玩笑，你说我显得很无病呻吟的样子：终究这场大梦不是我独自挣脱，你一语道破。

你现在正在天津安睡吧，明天就要回厦门，昨天晚上月晕很美，发短信说把当时的月亮送给你，你知道我在哭么？

10年前我们的初二，你在草坪上抱我，路灯正好，友情缠绵又磊落。我用五年追赶你的分数，从未真正赢过，但我不嫉妒。我们彼此关爱珍惜，我们谈着杳渺不定的理想，仿佛它在手上鲜活万分。

5年前，我们吃着巧乐滋大言不惭一文一理打天下，夕阳落下自习室灯光亮起的时候。再没有顶着月色回宿舍，身体疲惫眼神却大方光芒的美妙，我们尽情享受着憧憬未来的自由和驰骋。你还能记得你那时的梦么？像闪烁的星星，激情蓬勃却飘忽不定。

我永远无法形容你这次的离别在我眼中流出的悲伤，虽然我们的再离别和相聚已经不计其数。

你在地铁里说着应付逃课的捉襟见肘，说着同事的红运纷纷。于是你说你要走了，我那死寂的心似乎还没适应被叩击，冷冷地看着你，你的眼神和茫茫地铁中的每一个人一样，让我悲伤万分，我知道你该走了，离开一切不该让你承担的不堪，回到现实中。北京是你的情人，5年前我们激扬的种种，像极了今天你这个暧昧万千的情人。

我没什么可说的，但这仿佛是我和你的第一次离别，我们甚至没有最后拥抱。我向你挥手，看你南去和西去，祝福你的时候我要永远微笑。

朋友，保重，万千！